y lo leí en un libro!

La frase “no le hagas a los demás lo que no quieras que te hagan a ti” es el piso ético. La frase que deberíamos usar es “hazles a los demás lo que te encanta que te hagan a ti”.

Según el autor, eso es actitud de equipo. Para mí es actitud de.. amante solidario?

cumpleaños feliz

le pregunté si lo podía envolver para regalo y me dijo que sí. lo puso en la misma bolsa, pero la cerró con una grampa.
eso es envolver para regalo!?

el potencial de la celda

estoy tan, pero tan podrida de estudiar, que estoy considerando probarme bikinis.
y mirá que odio probarme bikinis eh!

XY.-

eso es lo que les pasa a los hombres.. they just can't multitask.

idiota!

Después de estar tres días preguntándome qué me pasa sin obtener respuesta, date cuenta que hay dos opciones:
1. No me pasa nada.
2. No te quiero decir.

no contesta, llamá al 911

No entiendo el propósito de mandarle a alguien un sms preguntándole si está vivo.
OBVIAMENTE que si estoy muerta no voy a contestarte. Dejate de pelotudeces, que no necesitás una excusa para mandarme mensajes.

decime..

qué carajo significa que para vos, "yo soy yo"?
Más vale que yo sea yo!

acá tenés

lo único que tengo para decir este mes, es que odio el efecto dominó.

se acabó el amor?

sé la contraseña de su mail, y no quiero entrar.

al horno.

aparentemente, yo demuestro cariño mediante brownies.

primer día sin mamá

y el sillón está lleno de manchas de coca.





si lee esto desde allá, cagamos.

actualizate, pedir la hora no se usa más

Se me acerca un tipo a pedirme la hora y, next thing I know, se está yendo con mi cartera.
Lo salgo a correr, y de a poco me va tirando las cosas hasta que me quedo con todo menos con la plata. Que es lo de menos. Gané, no?

por favor?

no a los jeans de colores!

S.O.S

no me acuerdo cuándo fue la última vez que me puse un par de tacos.

te aviso

si tenés 5 kg demás, y ponés en tu perfil una foto de cuando no los tenías, califica como engaño!

11.-

qué rápido que pasa el tiempo.

una paso, urgente.

en una semana conocí a dos de sus tíos, me quedé a cenar con su familia, y él con la mía.
too much, too fast?

el regreso de quién?

NO a la ciencia ficción.
Así obvio que no vamos a ponernos de acuerdo.

american pie.

me di cuenta que me gustan muchas canciones de Madonna.
bueno, nadie es perfecto.

duda

nunca entendí si cuánto me importa es directa o inversamente proporcional a cuántos huevos me chupa.

ojalá

quiero llegar al parcial y que nos digan: "chicos, era joda, saquen el material"





poco probable, no?

-

de qué nos sirve que haya paro, si tenemos que estar todo el día estudiando?!

paranoia,

a veces, me abstengo de subir ciertas cosas a mi blog, por miedo a quién las pueda leer.

odio esa canción!

no sé por qué, pero la canto igual.

una notificación.

seguí etiquetándome en tus fotos publicidad, y te borro.

el fin de una era

desaparecieron los compuestos orgánicos de mi pizarrón.

fosfatos en cola.

quería estar un día entero sin tomar coca..
pero no me aguanté.

y transcurría el año..

no me quiero volver una de esas viejas que todos los días dicen "hoy hace 25 años que.."
pero siento que voy en camino!



por favor, por favor, no me quiero convertir en mi abuela!

a los proverbios.

lo que no te mata, te fortalece.
es el cliché más cierto de la historia de los clichés.

aprendí la lección

con alguien de la misma facultad, nunca.

dicen que los suplantó el cuero.

claramente, los códigos pasaron de moda.

...

me molesta la gente que te tira una indirecta bien directa, y después te escribe "..."

algo en común

bueno, los dos somos insoportables.
eso no significa que seamos tal para cual.

estamos peleados.

pero él se cree vivo y se pone a escuchar toda la música de la carpeta que, en su computadora, lleva mi nombre.
y elige mostrar lo que está escuchando.

está mal?

no tengo idea qué es Blu Ray.

escribile vos en el muro!

definitivamente, Facebook me está jodiendo.

para qué crecimos?!

antes, tener fiebre podía ser con conveniente. Ponía carita de enferma a mamá y listo, todo el día en cama.
Ahora no.
MARCHE PARA FACULTAD!

miles de usuarios aburridos.

Facebook cayó esta semana. Ni me enteré.



Pero esto no significa que sea menos adicta.

hacete desear

DESCONECTATE!

bueno, mejor ni me hables.

si me tenés en msn,
NO ME HABLES POR EL CHAT DE FACEBOOK!

PLL-

basta con que yo empiece a mirar una serie nueva, para que la cancelen hasta el año que viene.

peor de lo que pensaba.

dejame ver si entendí.
creés que perdiste la billetera, con "todo adentro", y antes de buscarla lo publicás en internet? vos sí que estás mal!

arrgh.

NO a las frases que empiezan con las palabras "en el fondo de mi corazón.."
mejor dicho, no a las frases que las contienen.

!

ODIO las leyes de proporcionalidad.

meses.

saqué la libreta más o menos al mismo tiempo en que empecé a salir con él.
a manejar, me acostumbré.
a él, no.

ahora un cm es un metro.

(marcha atrás, intentando no pegarle a otro auto)

- dale dale, tenés piila de lugar
(dos milésimas de segundo después)
- PARÁ, PARÁ!


la gente es pelotuda, o no tiene noción de las distancias.

malditas leyes de Murphy.

me tomé dos cafés en una hora.
tengo más sueño que nunca, pero seguro que cuando llegue la noche no voy a poder pegar un ojo.

loser

desde ayer a la noche que tengo pintadas sólo las uñas de la mano izquierda, porque la derecha la necesito para escribir porque ESTOY ESTUDIANDO.
claro.

vos!

no aceptes consejos de amor de alguien que no cree en el amor.

creo

que me enamoré del par de botas incorrecto.

shoe shopping.

llegué a casa quejándome de que mis botas recién estrenadas se habían marcado con una estufa.
después de convencerme de que parecía que eran así, porque el cuero tiene pliegues naturales, a mi madre no se le ocurrió una idea mejor que decirme "agarrá el auto y andá a comprarte otras".
y ahora uso las dos.

la mentira más chanta-

este es el último esfuerzo.

la de siempre.

no te quejes que podría ser peor.
pará..ES PEOR!

el período..

..pero de exámenes.
tengo ganas de llorar y no sé por qué.

buenos días.

hay una chica nueva trabajando en casa. estuvo dos días y ya me cambió de lugar la basura, la lima, el cargador del celular, y probablemente cientos de cosas más que todavía no quise usar.
ah, y desapareció mi mp3.




no creo que se quede mucho tiempo.

buenos vecinos.

hace por lo menos 16 años que vivo en el mismo edificio, y no me sé los nombres de mis vecinos.

recreo!

en el período de exámenes no se come más por ansiedad.
se come más porque si estás comiendo, no podés estudiar.

Julio.

perder un examen, después hacerlo y ver que era una pavada, APESTA!

1441

nunca supe por qué lo capicúa da buena suerte.

ni para mi, ni para nadie.

NO a las indirectas directas vía facebook.

lo único que me faltaba

era poder comprar por facebook.



bueno, lo único que le faltaba a mis padres.

nunca digas nunca.

por qué la gente hace preguntas cuya respuesta no quiere escuchar, porque sabe que va a doler?
es algo que jamás voy a entender.

el martes:

YO- el sábado pareció martes, y hoy parece jueves.
ÉL- si el sábado fue martes, hoy es viernes.
YO- ah, claro, un sábado puede ser martes y no pueden haber dos jueves seguidos?
ÉL- tenés razón, mal yo.

wtf?

bajé un minuto al kiosko a comprar una goma de borrar.
iba de pantuflas, y tenía puesta una campera de mi padre.

un tipo me gritó que era hermosa.
por lo menos le tendría que haber dado mi número, no? era un candidato bastante seguro para llevar al registro civil.

bombacha roja, pulsera celeste

soy cabalista, pero hoy tengo examen y me di cuenta lo siguiente:
- si estudiaste mucho y no cumplís tus cábalas, eso no te va a arruinar
- si estás al horno y cumplís tus cábalas, eso no te va a salvar.

esmaltólicos anónimos

hola, me llamo Tina y hace una semana que no me pinto las uñas.

cause this is Africa

tengo que estudiar y estoy mirando la final.
tengo que mirar la final, pero estoy escribiendo en mi blog.

una cosa lleva a la otra.

no se pueden tomar decisiones en caliente. todos lo saben.
pero tampoco se pueden tomar estando felizmente enamorada.
porque después te sale todo mal.



es en la segunda situación que la gente decide casarse. ja.

uh.

y todos lo pensamos pero nadie lo dijo.

PulpoPaul

no puedo creer cómo hay gente que piensa que un pulpo puede adivinar qué equipo va a ganar cada partido.

la pregunta del millón.

rompió el silencio para preguntar lo siguiente:
- vos me amás?
- QUÉ? cómo me tirás esa pregunta bomba así nomás?



por suerte la sorpresa sirvió de excusa para no contestar.

nocuentes!

el primo de mi chico está buenísimo!

cadena, pero de errores.

estoy cansada de las películas en las que al protagonista le sale todo mal.

no sale.

te puedo ayudar en algo?
NO GRACIAS, estoy mirando.

y qué?

me hice una cuenta de Twitter sólo para seguir a Forlán-

uno más

si él puede querer tanto a un perro, por qué yo no puedo amar un vestido, o un par de zapatos?

not today.

ya que hoy es su cumpleaños, debería dedicarle un post.
un post que ennumere todas las cosas que me gustan de él, que él tanto pregunta y yo no quiero contestar.

y ya que, por suerte, no lee mi blog, el día de hoy no va a ser una excepción.
pero por lo menos no lo voy a pelear.

fácilmente sencillo

mirando su wall, me di cuenta que tiene el te quiero fácil.

no tenemos los mismos derechos.

cuándo fue que esta relación se convirtió en un contrato?

2012? no llegamos

ahora sí que se puede acabar el mundo..HICE BROWNIES.



y no me quedaron tan mal.

TeFaltaTantaCindor

hablando con la psicóloga me di cuenta que, en serio, lo único que tiene códigos hoy en día, son los productos de supermercado.



reaccionarás si te pego un código de barras?

la eterna batalla de los sexos.

por qué cuando la mujer dice lo que le molesta del hombre, se está quejando, y cuando es al revés, él sólo intenta mejorar la relación?

si me gusta? me gusta.

me parece a mí o este blog dejó de ser general para convertirse en mucho más...mío?

no soy la primera en descubrirlo

dejé de comprar el cuento. o por lo menos de intentar creérmelo.
resulta que no, la luna no es de miel.

soylatipamásboludadetodoelplanetaTierra

yo pensé que no ya podía sorprenderme.
pero me equivoqué.

me suena

entrega inmediata.
eh? no sos un auto, sos UNA MUJER.
concientizate.

anairom

sin comentarios. SIN COMENTARIOS!



en realidad, comentarios no me faltan, sólo que, además de que no son apropiados para un blog, me quiero conservar sin lágrimas y sin tendinitis.

ayer cumplió mi ex,

y yo lo llamé.

TEMPORAL

no quiero estar con él, pero no quiero estar sin él.


cuánto puedo tardar en tramitar el certificado de locura?

relationship status?

no, no voy a anunciar el fin de mi relación por facebook.

anotalo

siempre me pasa que durante el día pienso cosas para escribir en el blog, pero cuando estoy adelante de la computadora..no me las acuerdo.

veremos.

hicimos una apuesta y perdió.
me tiene que acompañar a ver sex and the city 2.


ahora..seré tan mala como para hacérsela cumplir?

laterales y en la cancha

que les guste mirar football, lo entiendo.
pero..hombres hablando de football? come on! dónde están los límites?

sin título

hasta nuestras nociones de lluvia son diferentes.
no puedo evitar preguntarme cómo se formó esta pareja.

gloria..al invierno?

levantá la mano si tu ropa de invierno es...tu ropa de verano, pero con medias de nylon.

XXI

hace poco me di cuenta que una de las tantas diferencias que existen entre los sexos, es que los hombres piden los besos, mientras que las mujeres, si quieren uno, lo dan.

un ejemplo más de por qué la mujer de este siglo manda.

join the joyride

se puso el despertador para desearme suerte en el parcial.
no sé si morir de amor..o correr en la dirección opuesta.

no sé por qué

en la cocina hace más frío que en la calle.
para mi que es una señal.

vení para acá YA.

estoy en casa, con mi saliente.
mi madre me llama, por mi nombre completo, y me pide que por favor vaya a su cuarto.
ya me veía venir un rezongo, y mi madre me da una bolsa con botas de cuero nuevas.



cabe destacar que cuando pienso que estoy absuelta al final siempre me mandé alguna.

definitivamente,

el resto del mundo todavía tiene esperanzas.

breakdown.

que se me rompa la compu un martes, cuando el sábado tengo parcial y todavía no empecé a estudiar.
conveniente?
casualidad?
causalidad?
arreglo de mis padres?

nunca lo voy a saber.

bla, bla, bla.

te subís a un taxi, y el taxista te cuenta toda su vida.
la del kiosko te informa que su hijo se está divorciando.
la depiladora te agarra de charla.
la profesora de pilates recuerda su infancia mientras te da clase.


lo único que falta, es que la psicóloga me cuente sus problemas a mi.

Días de Ira.

si vamos a verla al cine, él puede disfrutar de la película, y yo de Gerard Butler.
tentador.

pf.

yo me mojo cuando llueve, y no por eso hago un grupo en facebook.

forgive and forget.

dos palabras que están muy lejos de ir de la mano.

Search- II

te agrega, y te habla por el chat de facebook:

F- sos el del bar/asado/cumpleaños/gimnasio/supermercado/facultad/donde sea que lo hayas conocido?
M- sí! no te acordás de mi??
F- sisi, pero no me acordaba de tu nombre! (MENTIRA!)

Search-

conocés a alguien. te interesa. lo buscás en facebook. lo encontrás. no lo agregás. esperás que te agregue él.



lo más triste..es que funciona.

10 cosas que no odio de ti.

no, definitivamente, este no es un post para publicar en mi blog.
además, no llegué a diez.

scary.

me daba miedo entrar a mi blog.
pero está en una situación peor de la que pensaba.

overdrive.

algún día la semana pasada entendí por qué soy tan apegada al drunk dialing.
sin alcohol en mis venas, no hay ni la mas mínima chance de que le hable de lo que siento y todas esas porquerías, en cambio, agregale un shot de vodka y las posibilidades cambian.
exijo alcoholemia en el celular!

por lo menos combiná

no me gustan los nicks de colores.





por lo menos, querido, si tu letra es azul, la pantalla es celeste y tu foto negra, NO LO PONGAS EN ROJO!

contradictoria.

quiero una pareja con la que pueda hablar de mis problemas, pero no me gusta hablar de mis problemas.

pero yo nunca me callo

me está preocupando un poco no tener nada para decir.

datos inútiles

me da mucho asco el olor a uña limada.

andá a la mierda.

me olvidé lo que era pelear sin putear.


es que no pueden ser excluyentes!

miracle cure.

lo bueno del invierno es que la ropa disimula la panza.
aunque, si no tenés panza, el invierno te regala una.

- el frío se cura con chocolate -

qué jode más?

a. que tu pareja te engañe con otra
b. que una amiga lo sepa y no te diga nada

it's raining men

soluciones inmediatas para luchar contra el frizz un día como hoy:
ponerse un gorro? hacerse un moño? usar todo el anti-frizz que encuentres? no salir de tu casa?

stalker-

si la aplicación para saber quién entra a tu perfil funciona, estoy frita.

ni lo intentes.

te puedo decir algo pero me prometés que no te enojas?
si lo decís así, está bastante claro que ya sabés que me va a molestar.

si es cuestión de confesar

luego de asumir la pérdida de un chip que me recuerda demasiado a mi ex, me siento y es lo primero que veo al levantar la vista.



hasta cuándo puedo seguir así?

quiero un walk-in closet.

no sé cómo hago para no tener ropa y que mi placard esté lleno a más no poder.

milnovecientos.

no quiero ser una de esas viejas que dicen "por alla por el 52.." con cara de nostalgia, y proceden a contarte una historia por decimoquinta vez. no quiero.



si alguien ve que convierto en una, detengame.

chicken or beef.

no se quien hara la comida de los aviones, pero definitivamente, podria esforzarse mas. ahora que lo pienso, probablemente la hace una maquina.

en fin, pidas lo que pidas, todo tiene el mismo gusto.
especialmente la pasta. ravioles, lasagna o fideos, todo sabe igual.
yuck.

seferpanim

a veces me dan ganas de borrar de facebook a todos mis conocidos y dejar solamente a mis amigos.



siempre me da fiaca tener que eliminar a tanta gente.

Sprite, las cosas como son-

uno agrega puntos suspensivos luego de escribir algo, digamos en msn o por mensaje de texto, para hacerlo más sutil.



y la verdad...es lo menos sutil que hay!

halloween.

realmente, hay gente que debería abstenerse de poner una foto en su perfil.




digo, que se pueda no significa que se deba!

:):

y te lo digo a vos, para que lo entiendas de una vez por todas:
el que no arriesga no gana, pero tampoco pierde.

mad about you

no me gusta que me pregunten "estás enojada conmigo?"


creeme que si estoy enojada, te vas a dar cuenta.
y si no, me voy a enojar porque no te diste cuenta.

diccionario.

querida (o no tanto) sociedad uruguaya:
por si nadie nunca se los dijo, cosa que dudo, voy a aclararles de una vez por todas aquello que al parecer encuentran tan difícil:

AY- para usar si les duele algo
AHÍ- indica un lugar
HAY- proviene del verbo haber


de todas maneras, confío en que van a seguir equivocándose.

alarmante.

creo que si la cocina fuera más cerca de mi cuarto, yo sería obesa.

o cosas que no pueda enterarse

nunca, pero nunca, aunque la tentación sea excesiva, hay que darle la dirección de tu blog a tu pareja.
éstas son las principales razones, a mi entender:
- si dejan puede seguir tu vida mediante tu blog
- obviamente, mientras están juntos, no podés escribir de él

empate?

podría decirse que incursioné un poco más en el bizarro mundo de los hombres. fui al estadio.
ya que estaba ahí, me dispuse a intentar entender su pasión por encontrarse en ese lugar circular, un domingo a las siete de la tarde.

mis conclusiones fueron:
1) ningún tipo de fanatismo es bueno
2) los hombres piensan que los jugadores, jueces y director técnico los escuchan, y por eso los critican y les dan indicaciones sobre cómo hacer su trabajo, porque claro, ellos siempre tienen la razón.
3) en el estadio no hay real academia que valga. unos festejan las malas palabras de otros.
4) los hinchas de un mismo cuadro son como hermanos. hablan y comentan entre ellos todo el partido, aunque si se ven por la calle son perfectos desconocidos.
5) es (no sé si no me atrevo a decir otro) ámbito en el cual su felicidad no depende de ellos. sólo que en este caso depende de una decena de hombres sudorosos corriendo detrás de una pelota.
6) esta sí que es trascendental. entendí por que están tan frustrados. si quieren coca-cola, pasan todos menos el coca-colero. pasa el de la garrapiñada, el de las papas, el del café, el de las torta fritas, el de los churros; en fin, absolutamente todos, menos el que ellos quieren que pase.
y después las mujeres se preguntan por que algunos hombres siempre están de mal humor.

fobias.

se me ocurrió preguntarle a qué le tenía miedo. como todo hombre que se digna de serlo, me respondió que a nada.
preguntó, "y vos?" y yo le dije que a las arañas.




rato después, charlando con él me di cuenta que me faltó uno. no le hablé de mi miedo al compromiso.

citrus

después de pasar por una bad break-up, muchas mujeres encuentran la tranquilidad pensando en formas para vengarse de su hombre. bueno, de su ex hombre.
entre las más comunes están: pincharle las ruedas del auto, graffitearselo, hacer un grupo en facebook en su contra, acosarlo telefónicamente desde el celular de alguna amiga, llenarle la casa de huevos, y alguna otra favorita de la cual me puedo estar olvidando.


ahora, el tema es..cómo se vengan los hombres?
filosofando. filosofando? sí, leyeron bien.
paso a explicar la razón por la cual digo esto con tanta seguridad. tengo una amiga que dejó recientemente con su chico. ella estaba bastante dolida y enojada con él, asique le comunicó todas sus críticas, quejas e inquietudes sobre la recién terminada relación.
qué respondió él? que ya no le iba a doler. que ya tenía dos botones, y no iba a dejar que fueran más (mirá que hay gente que los colecciona eh!). también le dijo que ella quería jugo de naranja, aunque él era un limón (sí, leyeron bien un-limón!), y que no conforme había tomado jugo de limón, esperando que sea dulce, pero no, mami, el limón es ácido.

decime una cosa querido..por qué no le avisaste antes que lo pruebe?
acaso estás resignado a pasar solo el resto de tu vida? o de verdad pensás que vas a encontrar una lemonlover que se enamore y te enamore para siempre? no sé, de última capaz que puede venir un hada y tirarte polvito mágico para convertirte en una naranja!
come on.

equilátero? parte II

encima de todo, cuando le dije que había descargado mi ira contándole lo sucedido a una amiga, me puso mala cara.

yo- qué? no me digas que ella no podía saber que te dijo eso.
él- obvio que no.
yo- PERO SI ES ALGO MÍO!

no soy yo quien debe decidir a quien contárselo?

equilátero?

él me cuenta algo que una amiga en común le contó de mí, y supuestamente no puede saber.


pero claro, el no puede decirme a mí que ella le dijo, y yo no puedo decirle a ella lo que el me dijo a mí.
armamos un lindo triángulo, al re pedo.
para el futuro: si no lo puedo saber, no me lo cuentes!

bonus track*

ah, y además me deja elegir la película.






+3

-bonus points-

él odia ir al cine.
pero hoy le dije que conmigo estaba restando puntos, tanto que llegó a quedar en negativo.
lo primero que me dijo cuando me vio, fue: "mañana vamos al cine?"




será que podría funcionar, que las mujeres instauren en sus relaciones un sistema de puntos, castigo-recompensa?

oxipower

la realidad, es que el príncipe azul..
destiñe en el primer lavado.

ferrero-

como si los bombones que me regaló por mi cumpleaños fueran su único recuerdo, me deshice de ellos.




los bombones ya no estaban pero él sí, seguía ahí.

wtf.

y uno ve lo que quiere ver
y piensa lo que quiere pensar
y siente lo que quiere sentir
y al final, al final qué ?

graduación.

definitivamente, un hombre que elige escuchar solo baladas en la 91.9..





se ganó el título de paloma.

ToldYouSo

mañana tengo un examen que mi madre me empujó a dar.
es demasiado probable que salve sólo para que ella me pueda decir "yo te dije".








estaré tentando al destino con este comentario?

conversación.

el- y, estudiaste hoy ? te levantaste temprano ? te rindió el día ?
yo- a vos te encargó mi mamá ?

cuento

no es necesario que diga que tendría que estar estudiando, y sin embargo estoy leyendo blogs.

balanza.

ÉL- "y si, ahora tengo que poner en una balanza lo mucho que me gustás, y lo poco que me gustó lo que hiciste"


yo no sabía que me estaba involucrando con un poeta..

genial

ahora que lo tengo como amigo, facebook me sugiere que vuelva a conectarme con el. genial.

suggestions

Facebook me está tomando el pelo.
como sabe todo, tiene que saber que estoy saliendo con el, y por eso me lo pone como sugerencia cada dos minutos.

quedarse callado.

me fui a depilar, y la depiladora no paró de hablar durante todo el tiempo, mientras yo sufría de dolor.
lo mismo pasaba con el profesor de manejo (y eso que supuestamente te tenés que concentrar), y pasa con la empleada, el señor del kiosko, la vendedora en la tienda, el portero, e innumerables personas más.



acaso olvidamos el valor del silencio?!
definitivamente, cuando nacemos debemos aprender a hablar..y a quedarnos callados.

enviar solicitud.

lo agrego a facebook ? o espero que me agregue el ?

- si el te agregó a msn, facebook te toca a vos.


ok. antes hay que revisar todo el perfil, a ver exactamente con que se puede encontrar.

una vez terminado el escaneo, ahí si, enviar solicitud.





el mismo proceso debe ser realizado cuando te agrega el o uno de sus amigos, previo a aceptar su solicitud.

a girls right to shoes

quizás lo único bueno de una partida espontánea a la casa del este es..


reencontrarse con mis zapatos amarillos, que no veo hace casi un mes.
no me gusta hacer favoritismos con mis zapatos, pero estos son...especiales.

librodelacara

qué pasa que facebook ya no te desea feliz cumpleaños ?

mixCD.

grabarle un CD a tu saliente..



no es terrrrible paso ?
o es solo impresión mía ?

newsflash.

mi celular si tiene batería
no estaba apagado
ni cargándose
ni en otro cuarto
ni en silencio
ni fuera del área de cobertura
ni estoy manejando
..y sé quien sos !



PERO NO TE QUIERO ATENDER.

rainboots

está bien, todos odiamos la lluvia.



pero yo extrañaba mis botas !

columna.

sirve para algo la cosita negra que va arriba de la rueda ?
porque no está mas.

gente.

Facebook se actualiza, todos se quejan.
lo que no entienden es que cuando vuelva a actualizarse, van a querer que quede igual que antes, aunque se hayan quejado de ese también.


nada los conforma !

karaoqué ?

ayer me dieron ganas de cantar karaoke.
busqué en internet letras y canciones, las bajé y las imprimí,
y cuando terminé...



no tenía más ganas de jugar !

conducir.

espero que a ninguna de mis allegadas se le ocurra parir en día de tormenta, porque si es así..



va a ir en taxi al hospital !

been there, done that.

no tengo ni que decirlo, pero la entrada anterior me dejó pensando..

cuántas veces, al repetir alguna situación en la cabeza, se nos ocurre la respuesta perfecta y queremos retroceder el tiempo ?

me hubiera gustado, pero..

tengo la impresión de que la gente, al contar una historia, no dice lo que dijo sino lo que pensó. Por ejemplo:


X- entonces le dije: "andate a la mierda"
Y- en serio le dijiste eso ?
X- no, pero lo pensé.

reencuentro

las extrañé !

BQ.

mientras estudio, no me molestaría que vuelvan los días en que soportaba ponerme un jean.




imposible estudiar con este calor !

ABC

nadie necesita tan urgentemente un café, agua, ponerse un buzo, atarse el pelo, o alguna otra excusa, mientras está estudiando.







es todo para tomarse un recreo !

walk of shame.

definitivamente es complicado que, a las siete de la mañana, luego de que tu choma te deja en tu casa y para vos se termina la noche, el portero te desee buenos días.


si tu supieras, Washington*, si tu supieras.





*: es el nombre que siempre imaginé que tiene el portero de la mañana, que más que de portero tiene pinta de profe de historia, según mi madre.

welcome back.

sí, creo que mi blog se sentía un poco abandonado!

Relationship 101

y al final, cuando estás triste las canciones melosas no ayudan, a los chocolates no los querés ver ni en figurita, y tus amigas tampoco saben bien qué decir.


un consejo:
no hacer NADA con un lío en la cabeza.
lleva a uno peor.

y la máquina de la muerte.

pero no, el colmo sería que tus padres vuelvan a prestarte el auto,
y que tus amigas se suban!


DANGER.

EL colmo.

chocar dos veces en un día..



un 25 de Diciembre!

Claro.

jamás había estado tan contenta de que en Valizas no haya señal.

Birthday Bash

nunca entendí esa gente que va a cumpleaños sin ser invitada.



si no te invitaron, no te quieren ahí, punto.

StrangerThanFiction

dejar con tu chongo, y después pasar el día con él.



sin break up sex !

tip para subirte la autoestima:

andá al único boliche abierto en todo montevideo, que normalmente nunca pisarías.
te dicen que sos la más linda del boliche..


y tienen razón. hay cada cosa !

verano

su ausencia hace que te guste más..



..otra persona.

summer

en verano hay menos gente conectada. muchas menos entradas en el blog. menos ropa. menos sueño. menos prohibiciones. menos códigos.


también hay más alcohol, más calorías, más pasión.

confesiones

cada vez que voy a prender el horno me ato el pelo, porque tengo miedo de que se me queme.
lo mismo cuando me paso la máquina depiladora, porque tengo miedo de que, así como me saca los pelos indeseados me arranque esos también.

ah, y una vez me agarré la uña con dicha maquinita.

besos

mejor y peor manera de despertarse.

Enero

si tu chico no da señales de vida en cuatro días..


buscate otro.

mini.short.vestido.

entiendo que las mudanzas al este se hagan en verano.
la ropa de invierno para un mes no entra en dos autos.

atrápame si puedes.

hay un bicho, sea mosca o mosquito en la habitación.
la gente aplaude intentando atrapar al anterior mencionado.


mi pregunta...qué pasa si lo atrapás ?
te morís del asco!

Happy New Year

este año llega sin resoluciones absurdas.
no voy a prometer dietas eternas, corridas maratónicas, encuentros rutinarios, amores verdaderos, jornadas exhaustivas ni mucho menos cordura permanente. no.


este año alzo mi copa por un 2010 impredecible.
a dejarse llevar!